远河远山

……

                                      

    午睡睡不着，只在床上辗转反侧。
    起来穿衣服时，觉得头很重，意识也不大清晰。
    
    站在镜子面前拨弄着头发。心里如潮涌。
    仅仅是能在这里，自言自语地说：对不起。知道你不能听到，可又多么希望你知道，我真的很抱歉，抱歉把你折腾得如此疼痛……总是希望能用结束来结束你的难过和疼痛，却又总是狠不下心。你不知道，我内心是那么的心疼……
    一直都假装忽略自己内心的心疼。一直都不想让你知道任何一点真实的想法。一直都不敢承认该承认的。我本来就是个不敢承认感情的人，无论是任何一种情感，亲情友情爱情，都不敢。
    从在大理那时候起，每当看到你的样子，我就心疼不已，我如何能不知道你每个晚上都没有睡好，如何能不知道车子颠簸你忍受的痛苦，只是我一直都放不下我的固执与小心，放不下那所谓的骄傲。
    你当真的认为你什么都不对我说，我就不知道你的痛苦吗？
    我知道你很难过。
    你不知道我更难过。
    你以为我已经不会再心疼你了。
    也许是我掩藏得太深。我的确是不想让你知道。
    我就是固执地认为，只有把所有的一切都结束，你才不会再有痛苦。
    我也不确定我做的是否是正确的。不知道替你做决定是否对你真的好。

    我一直在逼着你做你不愿做的事情，是吗？
    对不起……

    要走的这段路好长，好长，我才踏出第一步，就开始后悔了，就想退缩了，不知道下面的路我一个人如何走下去。
    总是会想到昨晚我的做法，你一定很难过，是不是也没有睡好？总是一想到你难过，我就想认错道歉安慰你受伤的心。但是我不能……
    不能再走回去，继续那样的折腾。不能让你继续承受着那折磨。

    有个人说我总是自以为是为别人做决定以为是为对方好，孰不知是害人害己。
    这一次，我做对了吗？
    上帝会惩罚我吗？    

【作者: 夏季时风】【访问统计:】【2006年01月6日 星期五 16:52】【 加入博采】【打印】